出逃一日
*没想到转眼就过了很久很久，最近发生的事情太多，今天有闲情看了几眼自己乱写的东西，觉得倒还能找到一些趣味。所以想着以后，还是应该多写写画画，多看看书，不要真的把做一只考拉当成人生理想。
*翻到了便签里以前的随笔，没想到逗笑了自己。时间上是与河北省博物馆那一篇是同一天。大概是没有发过的吧？
*老福特一定要好好的。
————————————————————————
脑海中所有的焦虑，在这一刻汇聚成一个字——逃。
这是我二十岁前从未出现过的愿望。考研前二十天，我的情绪到达了崩溃的临界点。并不是对于自己是否能考上研而感到焦虑，而是对于自己即使考上似乎也并不期待未来，何况并不能够考的上，以至于甚至希望全世界爆炸来了结这一切的焦虑。这或许和我的疾病有关，或许是单纯的压力所致。
交流已经无法缓解它，我开始想象奔腾的大河，我想起自己曾经叙述的一个作家之死，我说冰冷的河水啊，淹没年轻的身躯，把一个人的年纪永远定格在二十八岁。最近发生的导演自杀，在听说它时我不再感到可悲，只是想象他走向死亡的时候，他是从容的，他是自愿的，解脱的。可悲的从来不是死亡，而是死亡也无法改变的这个世界。活着的人才会痛苦，死去的人都无比平静。
我首先想到去有海的地方，然而上海的往返票太贵了。是的我还打算回来。后来又想到杭州，然而那里更远更不现实。我打开中国地图瞧了瞧，只能去河北了，往返不到一百块。即使到这个地步也理智得让人讨厌呢。
于是夜晚我又惯性失眠，直到凌晨像一个盗贼，偷摸着出门，趁着夜色踏上了去河北的车。由于仓促，我的衣服太单薄了，实际上我已经一个月没有出过门，我对外界的认识产生了一些误差。冷空气使我胃病隐隐要发作，这时候还是清晨六点，我心想为什么不躺在温暖的被窝。
转而又想到如果没有出门，我会像一滩烂泥似的继续呻吟，又觉得冷也好胃病也罢，都至少比得过一个人颓靡的虚无感。
我想要买一份热粥，但是时间来不及了，更晚些的火车要贵上二十，昨晚我犹豫了很久还是放弃了。于是在火车上坐着时，我手里只有他妈的一瓶酒，还有我无穷的困意。然而我还是兴奋地望着车窗外，昼夜更替的时候，天是蓝的，地是蓝的，只有中间那分出几层来的红黄色，像一个渐变模板。会错觉地以为那种光是从连成一片的树梢散发出来的。天亮了，月亮的残影还在，斗大一个圆盘子看起来没有了光。我渐渐陷入一种半梦半醒的状态，感觉过了一个世纪长，终于听到了提醒下车的通知。
甚至都还没有到达目的地，就已经感觉累得不行了。下车开始疯狂地想吃东西，然后坐着地铁找啊找啊，最后选了一家自助，门外等待的顾客就像眼前是超市大甩卖一样热情。我兴许会是自助餐店最喜爱的那种顾客，明明饿得像头牛，吃完九分之一个披萨就饱了，那以后看什么都恶心。就想着写写东西吧，等这一天过完，我不会再愿意去回忆这些。
评论